你提出的问题非常真实，也触及了很多年轻人在面对催婚时的核心困惑。父母催婚与个人对婚姻的期待之间的冲突，往往源于两代人成长环境、价值观和人生阶段的不同。我们可以从几个角度来理解这种现象：
1. 父母的催婚逻辑：时代烙印下的"安全思维"
生存导向的婚姻观：许多父母成长于物质匮乏或社会资源有限的年代，婚姻对他们而言不仅是情感选择，更是生存保障（经济互助、育儿分工、对抗风险）。因此他们容易将"结婚"等同于"过上正常生活"，而忽略情感基础。
社会时钟的压力：在他们的社交圈中，子女的婚姻状态常被当作"成功育儿"的标志。催婚可能并非针对你个人，而是他们对同辈比较、传统观念的一种应激反应。
对孤独的恐惧投射：父母可能将自己对老年孤独的焦虑投射到你身上，认为"早点结婚"能避免未来无人照料或情感空虚。
2. 为什么他们忽视感情？——认知局限与沟通错位
情感需求的代际差异：老一辈的成长环境中，个人情感常被集体利益压制（如"先结婚后培养感情"），他们可能真诚地认为感情可以婚后慢慢建立，甚至误以为"稳定＞爱情"。
信息不对称：父母可能不了解现代婚恋市场的复杂性（如经济压力、精神契合的重要性），或低估了你对情感质量的重视程度。他们的建议往往基于自己的经验，而非你的现实处境。
沟通方式的单向性：催婚常以"为你好"的权威姿态出现，而非平等对话。这种沟通模式让你感到不被尊重，进而产生逆反心理。
3. 你的抗拒背后：自主权与深层需求
对自我价值的捍卫：父母的催促容易被解读为"你不结婚就是失败/不孝"，这会触发年轻人对自我选择的捍卫——通过拖延或拒绝来证明自己的人生主权。
对"被安排"的恐惧：如果父母曾过度干预你的其他人生选择（如学业、职业），催婚会唤醒你对"被操控感"的警惕，即使他们的出发点并非控制。
尚未找到理想答案：你的抗拒也可能包含对婚姻本身的迷茫："如果结婚只是妥协，那为什么要结？"这种思考恰恰体现了你对婚姻质量的清醒认知。
4. 如何应对？——从对抗到建设性对话
区分"关心"与"控制"：尝试理解父母催婚背后的焦虑（如他们自身的孤独感、对未来的担忧），但明确划清界限："我理解你们的担心，但我的人生节奏由我自己负责。"
用行动替代辩论：与其反复解释"我没遇到合适的人"，不如展示你积极的生活状态（如事业、爱好、社交），减少他们的危机感。
引导他们理解新观念：分享一些关于现代婚恋的正面案例（如晚婚但幸福的夫妻、丁克家庭等），帮助他们拓宽认知。
必要时引入第三方：如果沟通陷入僵局，可以请其他长辈或心理咨询师从中调解，避免情绪化对抗。
最后想对你说：
你的感受是完全合理的。婚姻的本质是两个人的精神与生活契约，而非满足他人期待的表演。父母的催促像一面镜子，照见的是他们那一代人的局限，而非你的缺陷。真正的成熟，是在理解他人的坚定地为自己负责。给自己时间去探索，也给父母时间去适应——改变往往需要比我们预期更长的周期。